O verde em castanho

Aqui o que mais se vê é a rápida transformação do verde em castanho amarelado. É o laranja, misturado com amarelo e vermelho, do fogo que acaba com as inúmeras árvores que nos ajudam a tornar o ar mais puro. Por aqui o que se vê são rostos tristes ou cansados e corações apertados  com o medo pela proximidade às casas ou fábricas.

Bichos que fogem do fogo, que perdem as suas tocas e alguns companheiros que ficam para trás. Aqui vê-se o verde do monte destruído pelo fogo. 

Somos o concelho que movimenta mais meios de combate a incêndios e isto já dura desde domingo de manhã cedo. Para além de todos os reforços portugueses ainda temos o apoio de 2 aviões franceses e 3 croatas. 

Espero que isto acabe depressa e um GRANDE OBRIGADO a todos aqueles que têm como lema:

El Planeta Tierra Eres Tu

nada mais a acrescentar...

Quando fico zangada é do género:

Estás chateada? Porquê? Fala Comigo! Desculpa! Vá la...

Yap, é o "Grumpy Me" a funcionar...

Não sei se vocês sofrem do mesmo, mas eu sempre que fico zangada com alguém que gosto mesmo (tipo mãe, irmão, irmã ou namorado...) acaba sempre por passar porque me acabo por esquecer do que me chateou. Mas às vezes, o motivo é mais forte que o esquecimento... Custa-me tanto ficar chateada com essas pessoas, mas às vezes é a única forma de perceberem que erraram. Mas quem me conhece sabe sempre como me dar a volta xD

• A mãe: Ohh que trombinhas tão fofas! És a elefantezinha mais fofa que conheço. Olha que linda (e aperta-me as bochechas enquanto faz "brrrrr" com os lábios)

• A minha irmã de coração: fala açoriano porque sabe que me parto sempre a rir.

• Já o namorado: começa com "imagina uma formiga cor de rosa a correr atrás de um elefante amarelo" ou algo desse género.

E depois disto tudo, eu fico tipo isto:

 E é esta a minha vida xD

Daddy or Mr. Luis?

Sempre sonhei que connosco seria assim. Sempre achei que eu e tu seriamos aquelas peças que se encaixavam na perfeição, como quando passava tardes no teu colo. Mas eu cresci! Sim a "tua miúda" como me chamas (ou chamavas) cresceu e deixou de ser criança. E de alguma forma, deixaste de ser o papá, e passaste a ser o Sr. Luis... Passaste a ser frio, passaste a ser negativo. Passaste do meu herói, para o destruidor do meu mundo. Quantas discussões, quantas noites a chorar e tu, apenas mostravas a revolta e escondias a felicidade.

É muito triste quando te apercebes que queres deixar de falar com o teu "papá". Mas pior ainda é quando te apercebes que, na realidade, as conversas que mantivemos eram apenas "Bom dia" - "Olá" sem qualquer carinho, sem qualquer expressão que mostrasse interesse na vida um do outro.

Aos poucos deixei de te ter, e aos poucos cresci e acabaste por me perder...

Os dois mundos...

Hoje fui ver o meu avô ao hospital. Graças a Deus recuperou bastante bem do pequeno AVC e a respiração e o coração estão controlados e estáveis. O médico espera que não se verifiquem recaídas ou algo que explicou como "réplicas" do Acidente Vascular Cerebral que o obrigou a ser internado de urgência. Todos esperamos que assim seja e que volte para casa depressa, porque isto sem ele fica muito vazio.

A pessoa energética e brincalhona que o meu avô era, tornou-se sonolenta e, consequentemente, nada brincalhona. No entanto vejo naqueles olhinhos que brilham quando o olhamos com carinho uma vontade imensa de voltar para casa e para as brincadeiras diárias. 

Com ele, volto a ser a criança feliz e inocente que fui. Só ele consegue isso...

Mas indo de encontro ao titulo deste post:

Uma desgraça nunca vem só!

Sim, eu sei que disse adeus, mas preciso de desabafar um bocado e pronto, como sempre, acabo aqui...

A minha casa está uma confusão: a minha avó tem cada vez menos mobilidade, o meu avô foi internado de urgência e o meu pai está entre uma gripe grave e uma pneumonia.

Eu como estou? Estou perdida sem saber muito bem o que fazer no meio de isto tudo. Não tenho cabeça para estudar, apetece-me agarrar numa almofada e chorar a noite toda, até aos olhos arderem, as lágrimas secarem e não haver qualquer força que me impeça de cair no sono. Sinto-me inútil e sem qualquer importancia. Sinto-me incapaz.

Preciso de um abraço, daqueles abraços que nos recarregam força e esperança, que trazem a promessa do "Vai ficar tudo bem". 

Preciso de fugir deste ambiente que respira drama e tragédia. Preciso de ver felicidade, ver sorrisos. Os rostos preocupados e cançados criam-me pesadelos, provocam sensações de tristesa, desanimo e infelicidade, mas o pior de tudo, desvanecem o meu sorriso. Mas não posso fugir, sou obrigada a cancelar planos, a refazer horários e redefinir prioridades. 

É engraçado como nada é certo na vida. Como mesmo com planos e esquemas e projecções, a vida nos da a volta e faz tudo à sua maneira. Mas já a minha bisavo dizia: "há mais mares que marinheiros" e quando perdemos uma oportunidade muitas outras virão.

"What Falls From your eyes"

Once I read a book about tears. It said that every tear contains a memory. If you miss someone, that means that when you cry, the tear contains a memory of the person you miss. So I made a decision.
Everytime I want to cry, I'll remember everytime you made me laugh and the pain will run away. Because every moment is now a memory and the pain is nothing but missing. So every tear will drop every laugh. I'll keep it all inside to never let go the good things I have in my past.

As minhas pequeninas! *.* e daddy...

Hoje decidi contar uma história da minha vida. Uma história que poucos sabem...

Mas antes disso, não são fofas? São as minhas mais que tudo e seria capaz de tudo por elas. São as minhas mal comportadas mas acima de tudo, as minhas maiores companheiras.

Apresento-vos a Luka (em cima) e a Nici (à direita)

Quero comprar uma Máquina do Tempo

Quero comprar uma máquina do tempo! 

É verdade, tenho mesmo de arranjar uma. Sabem de alguém que tenha uma? Não?! Mas que coisa, nunca ninguém sabe onde posso comprar uma dessas máquinas! E isso meu caro e/ou minha cara leitor(a), é algo uito frustrante! É como uma meta que desejo atingir mas que nunca consigo alcançar!

Pois bem, sabem porque quero a máquina do tempo? Eu explico!

Sabem aquela sensação de que nos falta algo para estarmos bem e atingirmos o pico da felicidade, e de repente como magia visualizamos essa pecinha que completa o puzzle e sorrimos feitos maluquinhos para o nada e o ninguém. Aquela mesma que, após o sorriso involuntário, é acompanhada do conhecido: "Mau! Não penses nisso, concentra-te!"

Essa mesma que estás a pensar! Sim, eu sei que já sabes qual é. Mas sabes também que essa pecinha te irá recordar daqueles momentos, daqueles risos e gargalhadas? Ups, não sabias?! Pois, mas é verdade! E aquelas saudades do que já passou? Como eu dava tudo para voltar atrás no tempo! Voltava atrás, sim, para isso é que quero a máquina! Mas desenganesse quem pensa que a usaria para reviver esses momento outra vez! Não, nada disso!
Se tivesse uma máquina do tempo voltava atrás e impedir-me-ia de realizar esses mesmos momentos! E vocês pensam "O quê? Farias tudo para não viver os bons momentos dos quais sentes saudades? Isso é de loucos!". E dizem muito bem! Sim, sou louca, mas mais louco é aquele que quer viver no passado. Eu preferia voltar ao passado e mudar circunstancias. Não iria conhecer aquele namorado que me partiu o coração, nem aquele animal maltratado que vi a caminho da escola. Não iria entregar o meu coração a falsos amigos à espera de que ele lá estivesse seguro! Já viram a quantidade de dor à qual me poderia poupar? Seriam imensar lágrimas que não cairiam e imensos pensamentos deprimentes que passariam na minha cabeça!

Mas seriamos nós, seres humanos e consequentemente racionais, mais feliz assim, apagando tudo de mal que a vida nos trouce? Não sei, mas acredito que não...

A vida sem os nossos erros, os nossos corações desfeitos por aquela primeira paixão ou sem os falsos amigos não teria aquele gostinho de verdade quando os verdadeiros companheiros aparecem, o gostinho da vitória quando caimos, nos levantamos e ainda nos erguemos mais fortes e com mais lições aprendidas, muito menos teria o gostinho de ter um coração remendado e até mesmo reconstituido por aquele alguém especial. 

É... A vida tem muita dor, mas sem essa dor, não iriamos valorizar os momentos de pura alegria nem aquelas pessoas que nos transbordam de amor. A vida tem muita dor e todo esse sofrimento já me ensinou a valorizar as peças boas deste puzzle.

Se for para ser, será!

Não é o que se diz? 

Pois bem, prefiro não me dedicar do que me dedicar apenas pela metade. Nunca fui de metades e isso tu sabe-lo bem! Amar pela metade nunca foi algo que soubesse fazer, ou amo loucamente ou desisto de vez. Sentir vontade de ti e enjoar rapidamente nunca foi algo que eu desejasse para nós. Querer-te e querer outros também, não era o que idealizava. E, meu bem, se me conheces, sabes bem que a separação foi a melhor solução.  

Eramos felizes, mas para quê viver no sufoco das metades quando merecemos algo inteiro e completo, porquê estar repelto de felicidade quando podemos transpira-la, quando podemos ter algo que nos transborde e nos rebente pelas costuras!?  

Não te vou mentir, custou, sofri, mas sempre com uma coisa em mente: nunca amar pela metade! Era e é esse um dos meus lemas.  Amar pela metade é o pior que poderia fazer a quem amo. Não merecias receber meio amor, merecias alguém que amasse perdidamente até os teus maiores defeitos e, por isso, parti. Não me arrependo sabes? Se fores mais feliz sem mim, sei que fiz a escolha certa. 

Não foi um acto egoista! E poucos entendem isso, mas se fosse egoista então deixaria tudo como estava, receberia flores, carinhos, chocolates e presentes, mas em especial receberia o teu coração enquanto apenas te daria parte do meu. Daria metade de mim e receber-te-ia por inteiro, não seria isso egoismo? Assim, perdi-te por inteiro mas tu vais ganhar amor completo e por isso, já valeu a pena. 

E se for para ser, será!  

O destino tratará de nos unir novamente! E aí vamos ficar inteiros, transbordados, INUNDADOS!

Ai, seremos amados e amaremos profundamente! Ai, seremos verdadeiramente felizes!

( Eu sei que não vais ler este texto, mas precisava de o dizer, precisava de o explicar para não me magoar tanto não te ter aqui. Precisava de mostrar a alguém o porquê do que fiz, precisava que soubessem que o fiz por ti e até por nós. Iriamos acabar por nos separar por um motivo pela qual nos deixassemos de falar... Desculpa por toda a dor que te causei e se algum dia leres isto, lembra-te que cada "Amo-te" foi sincero e que cada riso foi verdadeiro.)

Apagar no coração?

Apagar no coração é impossível. Teríamos de apagar historia, apagar momentos da nossa vida, apagar tudo o que nos relembrasse essa pessoa, mas teríamos também de eliminar qualquer vestígio da passagem dessa pessoa na nossa vida, eliminar pessoas que conhecemos juntos, eliminar objectos e prendas que nos recordem dessa pessoa. Teria de ser tudo para o lixo, tudo esquecido de vez...

Vejam o filme "O Despertar da Mente" (Eternal Sunshine of the Spotless Mind) 

e perceberão o que quero dizer.

Decidi então eliminar o possível para ajudar, não a eliminar-te a ti, mas a eliminar o que sinto. Eliminei fotos e também aqueles textos carinhosos que transbordavam felicidade e amor por ter o teu coração comigo e saber que o meu estava em segurança. Deitei fora os presentes oferecidos por ti, apesar de serem exactamente aquilo que queria, porque conhecias-me bem e sabias os meus gostos. Imaginem bem, eu que dizia sempre que apagar mensagens era como apagar parte da minha historia, da minha vida, imaginem que até isso eu fiz. Apaguei todas as mensagens tuas e as que me falavam de ti. Lembrei-me então que tinha de apagar coisas que me lembrassem de ti e fiz uma lista: 

- rosas (para o nosso primeiro beijo)

- aquela rua (onde ele aconteceu) 

- cinema (a nossa primeira saída)

- filmes (porque adorávamos discutir qual o melhor que iríamos ver a seguir) 

- o telemóvel (que nos mantinha unidos enquanto estávamos separados)

- Cartas (para os nossos jogos) 

- amigos (porque fizemos muitos em conjunto). 

- Os fones (porque ambos os adorávamos), computador (porque éramos viciados). E a lista continuava, imensa e infinita. 

Cheguei a conclusão de que não poderia eliminar tudo o que me lembrasse de ti ou ficaria sozinha no mundo, sem nada nem ninguém, porque existe sempre algo que me leva a ti e aos nossos momentos...

Mas mesmo assim, no meio de tanta coisa impossível de apagar, e mesmo sabendo que iria haver sempre algo que me lembrasse de ti, dei o passo mais importante de todos: exclui-te da minha vida, não dos meus contactos, porque o sabia de cor, mas deixei de responder, deixei de te procurar, deixei que ficasses de lado, mesmo sabendo que irias sofrer...

Mas eu própria também sofri! Tive de ser forte para resistir à tentação de te falar, de ir ter contigo, de inventar desculpas para te ver, sentir o teu cheiro e o teu toque. As minhas orações passaram a ser "não te quero, não te amo, já te esqueci!" porque sempre me disseram que as palavras eram mais fortes que os actos e a cabeça estava convencida dessas ideias, só faltava o coração... E assim foi passando o tempo...

Provavelmente ouviste muitos "esquece-a, se ela não te quer, se não te liga e não te procura, tens de seguir em frente! É como o ditado, quem quer, corre atrás". Mas eu não vou correr e tu vais acabar por desistir de nós, vais ter amor-próprio e quando esse dia chegar, eu ficarei muito feliz. Tinha medo que ficasses agarrado a algo que fazia parte do passado, e nesse dia saberei que te libertaste e ficarei feliz por ti.

Agora, sem o teu abraço protector, sem o teu cheiro na minha roupa, sem as nossas brincadeiras e as conversas parvas, agora sem ti, sinto saudade. Mas todos os dias continuo com as minhas preces "não te quero, não te amo, já te esqueci!" e para fugir da saudade vou dormir. Mas a vida é sempre muito irónica e, como tal, faz com que durma a sonhar contigo...

Não quero chorar!

"eu não quero chorar!"

Este pensamento, que passava mil vezes pela minha cabeça, continua a invadir-me a mente, sem autorização, de cada vez que me sinto fraca e prestes a explodir numa bolha enorme de pequenas gotas salgadas.
Em pequenina, achava que cada lágrima continha um pequeno pedaço de tristeza e era por isso que chorar era um alívio. Chorar era expulsar a dor de nós lentamente e permitirmo-nos voltar a sorrir.
À medida que fui crescendo, ensinaram-me que chorar era mostrar que eramos fracos, que nos deixávamos intimidar facilmente e que os outros eram superiores a nós porque eram capazes de nos fazer chorar.

Se acredito nisto? Talvez...
Ao longo de anos fui guardando lagrimas para uso em casos especiais, fiquei mais fria e fechada mas sofri menos.

My world

I shouldn't be here. I should be studying but I'm not. I don't want to, I don't care about my books. I don't care about anything else...

I just want to sleep and dream. Dream about a perfect world, where everyone is happy because everyone is loved. A world where say "I love you" is really felt and really meant that. A world where's no broken hearts or broken promisses. A world where the "forever" is only the beginning and people stay together til eternity and more.

I only want to live in that world, but I know that this world only live in my dreams. So I'll be a daydreamer and I'll make my world worth it! I'll be hurt by someone some day. But then I'll remember that the people I love will never feel that way because I'll never hurt them. And my pain will go away with the thought of Love and Hapiness that I'm going to put in my own world.

O meu mundo de gigantes

Sinto-me pequena e frágil. Como se tudo me pudesse magoar. Como se vivesse num mundo de gigantes que só conhecem a dor e a tristeza. Um mundo em que todos os dias me sinto como se estivesse numa gruta gelada, cheia de estalactites e estalagmites. Uma gruta onde sou atacada e elas vêem direitas ao meu coração. Derretem com o calor da paixão que possuo e ali permanecem. Liquidas, fluídas, a espalharem-se pelo meu corpo através do meu sangue, a preencherem todo o amor e felicidade que costumava sentir, e preencherem de tristeza e dor gélida. 
E eu, pequenina, como uma pequena semente que quer crescer e tornar-se numa bela rosa, que encanta com a sua beleza e o seu cheiro, mas magoa com os seus espinhos aqueles que dela não souberem tratar, eu, no meio de um mundo que sinto não ser o meu, vivo assim... a perder a paixão e a perceber a dor rodeada de gente que me olha mas não me vê. Rodeada de gente que me vê sorrir, mas que se me visse por dentro, choraria comigo...

Cry all night

And I want to cry and cry all night but, I've been so strong for all of this time, that my tears dried and now I don't even know how to cry anymore. Now I'm just dead inside, and this pain that I feel, not in my body, but in my heart, is stronger than every kind of pain that I ever felt and is growing. Because we can't be strong forever and when we cry, our pain get a little easy to forget and a little weaker and that's why I cry at night. Because during the day I have to be strong for all my friends and family be proud of me, because I'm doing it well, I didn't go down easily.  But at night I don't have to hide myself from no one, and that's when my pain come out and my body fells free to be fragil. Then I let myself in the dream's world, the unique place where I feel always me, the unique space where I do what I want, when I want and the others react like I expect...