Sabes que é amizade verdadeira quando choras com os teus amigos nos maus momentos e te enches de felicidade pelas suas boas noticias, como se fossem tuas.
Ninguém viu mas parecia uma tolinha a olhar para o telemovel e sorrir. Ainda agora me encho de amor e felicidade só de pensar :)
Vou estar sempre aqui para ti, pequenina! E agora, tenho ainda mais para amar ♥♥
Nesta foto tenho das coisas mais importantes na vida. Primeiro a pessoa que me faz rir mesmo quando só quero chorar, quem esteve lá nos dias mais felizes e nos mais tristes da minha vida. E em segundo lugar, a nossa casa azul. Esta casa é o sinónimo do nosso trabalho e esforço em conjunto. Penso nela como a construção fisica da nossa relação - desarrumada, em continuas construções e modificações, mas é aquele lugar que não trocava por nada, é o meu porto seguro. Juntos tornamos estas quatro paredes a nossa casa! E isso tem muuuuito significado para mim.
São nove anos e meio que estamos juntos, este meio ano "extra" é (e espero que seja sempre) a nossa melhor prenda de Natal ♥
Happy half-anniversary baby!
Acho sempre que esta questão trás "água no bico". Nunca se É feliz. A felicidade é um estado que varia ao longo da nossa vida. Há dias maus, há o circulo da vida que engloba ver partir quem nos é querido, há o stress banal, os azares, os dias tristes de chuva ou simplesmente a TPM! Resumindo, não somos felizes, estamos felizes...
Mas voltando ao cerne da questão que me trouxe aqui a escrever. Uma amiga perguntou-me se era feliz com ele? E tenho pensado muito nessa questão. Não por a minha resposta ser mentira, porque definitivamente não o foi.
O meu maior medo numa relação é ser distraida (como sempre) ao ponto de deixar de ser amor e passar a ser hábito. Deixar de ser saudade e vontade de estar juntos e passar a ser apenas o saber que aquela pessoa vai estar ali. E não me refiro só a mim, refiro os 2, o casal deixar de ter aquela sintonia que os fez escolher ficar juntos no inicio.
Ultimamente tenho pensado muito nessa questão. Do estado de felicidade quando estamos juntos, do seu abraço ser casa, ser o meu porto seguro. Tenho pensado na sorte de termos alguém para voltar para casa, de alguém para cuidar que também nos cuida. A sorte de sabermos os defeitos e mesmo assim escolher ficar, de estar a pontos de explodir numa discussão mas no final saber que o stress é manhoso mas o amor leva a melhor.
Ultimamente tenho pensado muito nessa questão. E continuo com certezas de que ao fim de quase 9 anos e meio, ele faz-me feliz ❤
Apercebi-me que gosto das prendas pelo pensamento que elas envolvem. A atenção nos detalhes, o significado. Valorizo o gesto, o carinho e não a obrigação ou o objeto em si. Vejo nas prendas a celebração da vida da pessoa a quem as oferecemos, um mimo por estar ali e participar na nossa própria vida. Um lembrete de que aquela pessoa é importante. Quando penso em prendas, penso em algo que tenha significado ou importancia para quem a vai receber. Penso nas caracteristicas da pessoa (e nas suas necessidades) para escolher um boa prenda.
Este ano recebi uma prenda que me decedionou. Não porque não goste do que é - um livro. Não porque não tenha sido dada com boas intenções - porque sei que foi com o carinho das amigas de secundário. Mas porque mostra que não me conhecem... E não é triste isso?!
Li o título do livro e a mini frase que o acompanha e o meu coração entristeceu porque é tudo aquilo que eu não compraria. Não que seja um mau livro (pelo que percebi até está bastante bem cotado), e estou literalmente a julga-lo pela capa porque nem sequer o li. Mas eu sou o tipo de pessoa que de acordo com os Sims teria o traço de Romântica Incuravel. Foi um livro que (ainda que indiretamente) me levou ao meu namorado. Eu procuro nos livros e nos filmes aquele aconchego do coração, a certeza de que podemos ter dias maus e sofrer mas no fim temos o amor. E o amor vence tudo. Procuro nos livos fantasia, amor, amizades verdadeiras mas...
Deram-me um thriller... and I am not thrilled about it
I don't know exactly what to do. I feel lost. Everything I thought for me is fading away. My plans are not practical anymore.
I used to love to travel, the adventure, the excitement, the unknown. My heart longs to be on a plane, my head dreams about the clouds and yet my stomach gets nauseous every time I think of going away from home. I get excited about the jobs and the country but when I get there I just wish to be home.
Nothing is good, the five stars hotels have only imperfections, the food is never tasty, the people are never nice enough, the water is never satiable. The AC is never at the right temperature, the sunlight through the window is not sufficiently blocked by the curtains, the shower has always too much pressure, the bed is always too big...
I don't know what to do anymore, and yet, time goes by and I keep doing the same (damn) thing...
