Um momento de realização pessoal

Este trata-se de um fun/really-sad moment:

Quando me apercebo que realmente ODEIO o meu curso e que NUNCA NA VIDA vou exercer algo relacionado com isto porque seria matar-me todos os dias, mas no fundo me sinto orgulhosa por ter concluido a licenciatura e o mestrado (excepto tese) nesta área, porque só mostra perseverança (<<algum>> excesso de positivismo de "um dia ainda vou gostar disto") e no fundo também algum masoquismo.

A vida é feita de escolhas

E num dos momentos da minha vida em que mais escolhas tenho feito e tenho para fazer, sinto-me perdida.

Porque se temos de fazer escolhas é porque ambas as hipóteses têm pontos bons e pontos menos bons e porque não somos bruxos para saber qual o resultado da nossa escolha nem qual a que nos vai fazer mais felizes. 

A incerteza... Esta danada que me faz dar 2 passos atrás e um para a frente! Ninguém te pode ajudar, "é uma escolha tua" dizem eles quando só precisava de uma bola de cristal para ver qual a escolha e o seu resultado.

A vida é feita de escolhas, tal como o filme "The Choice", que nos mostra que quando as escolhas são feitas com o coração, mesmo que a razão diga que não, serão sempre a hipótese que nos faz mais feliz. Espero conseguir ultrapassar esta fase de escolhas e chegar finalmente à bonança porque neste momento o meu coração está farto da tempestade.

Aqui fica o trailer de um romance que achei super fofo.

 Preparem os lenços!

Fugir da realidade das formas mais estranhas de sempre

Porque saber que estou super atrasada nos estudos e não ter pachorra para estudar é top.

É ainda melhor passar a pensar em decorações em vez de estudar...

É (quase) Natal e eu estou (quase) de férias

Dois dias e estamos a abrir prendas.
Três dias e temos o típico almoço de família repleto de coisas boas!!!

É quase quase natal!! E eu estou numas supostas férias que serão passadas entre jantares gostosos, gulodices e estudo para exames... É a minha sina...

Beijocas docinhas meus leitores!

Vou fazer cup cakes de chocolate :P

As boas noticias após um quase desmaio - FUI CONTRATADA!

Nunca pensei dizer isto e muito menos hoje, mas desta é que foi!

Aqui a Sam foi contratada! Estão a falar com uma Economista que estuda para ser mestre em Finanças mas que será profissionalmente uma futura Auditora!!! :D

Sim, posso finalmente dizer isso. Claro que apenas tenho um mail a dizer que fui seleccionada e claro que vou ter aquele mês em que, se não gostarem do meu trabalho, posso voltar para o stress da procura de emprego e do pânico das entrevistas.

Porque eu sou uma fala-barato mas quando estou a ser "avaliada" fico de tal forma em stress e cheia de ansiedade que na quarta feira, durante a entrevista, tive de pedir um copo de água para tentar não desmaiar ali no meio.

O pior já passou (espero eu). Que venha a formação e as viagens e as auditorias! Estou pronta e continuo com o mesmo pensamento: Força! Foco! e muuuuita FÉ

Obrigada a todos os que me ajudaram mas um obrigado especial aos meus avós que pagaram a minha faculdade e que, apesar de não estarem cá para ver, eu sei que ficariam orgulhosos

Força, foco e fé

Que deus esteja comigo (apesar de não acreditar nisso) e que corra tudo suuuuuuuuuuuper bem.
Desejem-me força e muita sorte!!!!
Porque quando tem de ser, até à caralholândia vamos buscar forças...

"A pressão dos 20 anos" - é tão isto que nem vou comentar

A pressão dos 20 anos

A pressão que nos incutem é demasiada, somos jovens e queremos aproveitar, não queremos estar sempre a ouvir "não deixes fugir essa oportunidade"

A culpa não é nossa, a culpa é de quem nos pressiona ao longo da nossa vida académica para sermos os melhores e porque só os melhores se destacam nesta vida. Desde pequenos que aprendemos que o mais importante são os estudos e que é a eles que nos devemos dedicar a 100 por cento.

Quando acabamos os estudos, que nunca acabamos, preocupamo-nos em continuar a estudar, num mestrado, numa pós-graduação, num doutoramento, e por aí adiante, porque diariamente ouvimos falar em "crise" e no desemprego. Mas que culpa temos nós, jovens, de 20 e poucos anos, que o nosso país esteja enterrado até à cabeça? De uma ou de outra maneira nós já iríamos estudar, porque somos ambiciosos e queremos sempre mais, mas a pressão que nos incutem é demasiada e isso leva a que tomemos decisões precipitadas e descuidadas. No 12.º ano ainda temos que pedir para ir ao WC, mas no fim do mesmo temos que tomar sozinhos uma das decisões mais importantes das nossas vidas: "O que é que eu quero fazer para o resto da vida?". Mas isto tem lógica?

Eu, como muitos outros, errei e escolhi mal, mas, pelo menos, à segunda encontrei o que pretendia. Porém, a vida académica não é o mais importante, e ouvimos sempre: "Estuda agora que, depois, vais ter tempo para estar com os teus amigos e andar na vadiice". Querem-nos fazer adultos demasiado cedo, dar-nos responsabilidades de uma dia para o outro sem esperar que erremos, e depois transformam-nos em máquina ambiciosas em busca de sermos os melhores o mais rapidamente possível, para que num futuro próximo possamos estar descansados. Mas, ao mesmo tempo que procuramos ser os melhores, e nos focamos especialmente na nossa vida académica que se transforma em profissional, descuidamo-nos de algo, e esse algo é sempre o mesmo: as pessoas que nos rodeiam e que estiveram sempre ao nosso lado e acompanharam o nosso percurso.

Mas não nos descuidamos delas por falta de vontade ou por ganância. Simplesmente, perdemos a noção do tempo e do espaço e pensamos para nós: "Eles vão estar sempre lá", mas a verdade é que não, "tudo se transforma". Ensinam-nos que "a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos" e de um dia para o outro a vida é trabalho e só isso. Quando abrimos os olhos, já é demasiado tarde e o tempo não volta atrás, por muito que queiramos. Por isso, de que adianta viver cheio de zeros à direita, numa conta multibanco, quando dentro de casa está um vazio?

A pressão que nos incutem é demasiada, somos jovens e queremos aproveitar, não queremos estar sempre a ouvir: "Não deixes fugir essa oportunidade", "agarra-a", "mais tarde arrependes-te", porque a verdade é essa, arrependemo-nos, mas de ter dado ouvidos a quem não devíamos. Somos os melhores e agora o que é que somos? Somos os melhores, mas somos os melhores sozinhos.

Por Tiago Nogueira in Público

If you could see me now...

O sonho da minha avó era ver-me licenciada.

Dias antes de falecer fez a minha tia prometer que, caso algo acontecesse e a minha mãe não fosse mais capaz de me pagar os estudos, ela daria o dinheiro para que eu tivesse a minha oportunidade.

Cartolei um ano antes de acabar o curso para que a minha avó pudesse ver aquilo que somente ela tornou possível.

Hoje, que finalmente acabei, que finalmente sou licenciada, a única coisa que penso é:

"Se me pudesses ver hoje..."

E tal como diz a canção, espero que estejas aí em cima com Deus a dizer "aquela é a minha miúda"

My grandma's dream was see me graduating.

Days before she died, she made my aunt promised that if anything happened and my mother was no longer able to pay my studies, she would give her the money.

I used the tippical graduating hat one year before finishing the course so that my grandmother could see what she made.

Today, it finally ended, at last I am graduated and the only thing I think is: "If you could see me now ..." And like the song, I hope you're up there with God Saying "that's my kid"

É DIA DE FESTA!!!

OFICIALMENTE LICENCIADA!

OFICIALMENTE ECONOMISTA :D

A competência da UCP -.-

Faz amanha 3 semanas que fiz a apresentação final e até agora ainda não saíram as notas.

Exigem de nós a proactividade e o cumprimento de prazos e depois é isto...

É simples.
Matamos o professor!

O único problema é que assim nunca mais saberia a nota xD

Quando há falta de vontade...

...e há desanimo para o estudo, vamos lá pintar os lábios de vermelho para me sentir feliz e começar a trabalhar xD

Odeio trabalhos de grupo

Odeio. Ponto final.

Perdi-me

Pergunto-me onde está a minha alegria, para onde foi a S* que passava a vida a rir e tinha tempo para estudar e para ser feliz. Perdi a vontade de continuar, de sonhar mais alto, de puxar por mim, de testar os meus limites, de ver a vida como um copo meio-cheio. Perdi tudo aquilo que sempre me caracterizou. Perdi a vontade de tudo, perdi a vontade de cuidar de mim, perdi a vontade de estar com os amigos, perdi a vontade de sair de casa. Pior ainda perdi o que mais me caracteriza - o sorriso. 

" - Diga-me lá o que é que fez para ela ser assim? Ela está sempre bem-disposta, sempre a sorrir!"

Não quero sair de casa, não quero ir à faculdade, não quero seguir este curso, não quero ir para o mestrado, não quero ir trabalhar num banco, não me imagino numa empresa, não quero ficar o dia todo em frente a um computador a ver números e a ver qual a empresa cujas acções estão mais favoráveis no mercado. Não quero sair da cama, não quero enfrentar o mundo.

Já não sei o que quero, já não sei o que fazer. Mas não me entendam mal, eu quero trabalhar, quero estar ocupada! Mas quero algo que me faça feliz, que me faça querer enfrentar o mundo e dar 200% de mim.

Queria ter um sonho, queria ser daquelas pessoas que diz "o meu sonho é ser x e trabalhar nisto" mas não sou, não me imagino a trabalhar na minha área, não me imagino a fazer nada. E isso assusta-me porque eu quero mesmo fazer alguma coisa e quero ser boa nisso. Mas em que é que sou boa? Em que é que me destaco? Qual o futuro certo para mim?

Sei que a minha insegurança e falta de confiança acabam por ajudar nesta indecisão mas a verdade é que eu não tenho um sonho e como dizem, o sonho comanda a vida...

A escolha foi totalmente errada

Preocupei-me demasiado com que o que os outros diriam e agora a pergunta que me persegue é "quem vai viver os meus sonhos?". Eu sei que nada me garante que fosse diferente mas pelo menos hoje teria a certeza de que não tive medo de dizer "quero mudar", hoje teria a certeza de que lutei por mim e não pelos outros.

Mas hoje encontro-me num daqueles dias em que sofro uma crise existencial e eu sei que sempre fui rapariga de números mas nunca fui rapariga de economia! Eu sempre gostei de cálculos mas, micro, macro, auditoria, contabilidade, finanças, nada puxa por mim. Eu sempre pensei que no final me iria sentir orgulhosa e no final ia poder dizer finalmente que "aprendi a gostar" mas sinto-me apenas desiludida. 

De que me adianta estágios em empresas conhecidas se não me sinto capaz e muito menos motivada de exercer qualquer actividade relacionada com o meu curso? De que me adianta dizer "tenho uma licenciatura em economia" se não acredito em mim?

Três cadeiras para acabar a licenciatura, entrevistas de emprego e mestrado em mente e tudo o que consigo pensar é que fiz a escolha errada e graças a isso me pergunto "quando vou viver um sonho?"

Eu à 2 minutos atrás...

...após uma tarde de estudo de econometria:

Let's face it! I'm a dreamless person...

A sogrinha disse à dias que:

Quando se faz o que se gosta, nunca se é burro. 

Acredito piamente nesta frase, mas o problema da questão é: a vida dá tantas  voltas, podemos fazer tantas escolhas erradas, tememos tanto o incerto, o correr atrás de um sonho que pode dar errado, que ás vezes lutamos sem forças por aquilo que não queremos. E custa, custa milhões, porque não o fazemos com paixão. Não tiramos do coração e o resultado, mesmo que vitorioso, é sempre tão sem alma, tem sempre tão pouco de nós...
Agora que penso nisso, tive de decidir o meu futuro aos 18 anos! Decidir o que fazer o resto da minha vida quando com 21 ainda nem sei o que quero! Podia ter sido tanta coisa e acabei agarrada a algo que não faz parte de mim. Eu não tenho a garra da politica, eu não tenho o conhecimento histórico nem o raciocínio que é necessário. Sou capaz de falhar se me fizerem alguma pergunta sobre um assunto e mesmo assim, continuo a lutar, mesmo quando só me apetece desistir,..
Professora, ciências! Damn como adoro ciências! Perdi tudo isso para quê?
E o que faria ao certo com isso? Será que não me arrependeria na mesma?
Não me sinto bem em lado nenhum e por muito que pense no futuro não me consigo imaginar em nenhuma profissão. Isto é preocupante! Pelo menos para mim...

E no meio disto tudo a frase "aprendes a gostar" não me sai da cabeça.

Quantos anos serão precisos para eu aprender?

Os meus sonhos refletem o meu medo

Tenho sonhado todos os dias com a mesma coisa...

O meu tio é o gestor de uma empresa multinacional e eu sei que os seus conhecimentos são vastos. Para além do curso que o fez entrar nessa empresa - Engenharia química - tem agora o de Gestão.

Eu sou aluna de Economia (finalista, se tudo correr bem) e todos os semestres o meu tio pede-me o percurso académico onde especifico que cadeiras fiz e qual a nota final de cada.

Sei que se ele achar que eu sou capaz, consegue um lugarzinho para mim naquela empresa. Não digo que será uma cunha porque o trabalho do meu tio é muito importante e está sob o olhar de muita gente. Por isso se ele comenta que a pessoa X poderia ir para o cargo Y é porque acredita nas suas capacidades e não por ser familiar ou amigo.

No meu sonho eu trabalho lá e eles falam de coisas que eu não conheço. Coisas de economia. Fazem perguntas e eu não sei responder. Fazem com que não me sinta bem, com que me sinta a pessoa mais estúpida do mundo...
Isto mostra a minha falta de autoconfiança e a verdade é que, no 3º ano do curso, continuo sem perceber como passei à maioria das cadeiras e a achar que não sei "um corno" de economia...

"Tenho em mim todos os sonhos do mundo" - Fernando Pessoa

Quando me diziam em pequenina: "O que queres ser quando fores grande?", à-parte das respostas mais comuns como princesa, bailarina e cabeleireira, o meu sonho era ser professora ou veterinária.

Os anos foram passando e descobri que ver sangue não é algo que me assiste e animais a sofrer dá cabo de mim. Logicamente, medicina veterinária ficou fora de questão...

No ano da minha candidatura foi o ano das greves dos professores, dos cortes salariais, das revoltas, dos descontentamentos, das centenas de jovens licenciados sem colocação quando os mais antigos se queixavam do aumento da idade da reforma... Como tal, exclui a educação da lista de candidaturas.

Os anos passam e, naquele que espero que seja o último ano de faculdade, continuo sem saber o que fazer da minha vida. Ao contrario do título não tenho nenhum sonho profissional que queira concretizar pois não sei aquilo que quero ser, não sei que rumo tomar, que curso escolher nem me idealizo em qualquer profissão. Mas ao mesmo tempo considero que tenho em mim os mais diversos sonhos! Sonhos mais improvaveis de serem realizados mas que nunca se sabe, sonhos que provavelmente nunca seriam rentaveis, profissoes que gostava de experimentar, mas na maioria teria de ter um curso, e andar 3 anos a estudar para ao fim de um mês concluir que não é esse o meu sonho não é bem o meu plano de vida...

Por isso mesmo, continuo com a economia... Vou acabando o curso e tentando ter lugar num futuro profissional. Seja o que Deus quiser. E neste momento só consigo dizer que:

"o meu objectivo é não chegar aos 40 e me aperceber amargamente que desperdicei a minha vida num emprego que odeio porque fui forçada a decidir uma carreira na minha adolescência."

Ás vezes gostava de, desde pequena saber aquilo que queria fazer no futuro, é mais fácil lutar por algo que escolhemos com cabeça alma e coração do que por algo que escolhemos simplesmente porque a escolha tinha de cair em algum lado...

"Lisboa menina e moça" me espera!!!!

Vou passar 3 dias à capital!!!!

A esta hora devo estar a caminho e, apesar de saber que vou para formação de preparação do estágio, espero acima de tudo aproveitar!! Vou com amigos e espero divertir-me imenso! ;)

Até sexta meu belo PORTO!!!! :)

Lisboa Menina e Moça - Carlos do Carmo

Quem é que que quero enganar?

Ás vezes...

... penso que não tenho futuro no curso em que estou.
... penso que não passo de mais uma a tentar a sorte.
... acho que no meu futuro profissional vou passar os dias deprimida e ansiosa pelas férias para me ver livre de todo o stress que a carreira me proporciona. Outras vezes penso que nunca vou conseguir sequer iniciar a carreira, quanto mais atingir um "posto" importante.
... penso que não deveria ter desistido de ser professora pela falta de empregabilidade e pelo medo que a dependência do Estado como patrão me dá.
... penso que a minha tia não está certa quando diz que "mesmo que não gostemos do que começamos a fazer, acabamos por aprender a gostar, e um dia mais tarde se pudéssemos voltar atrás e escolher, não mudaríamos nada".
... penso que não tenho espírito critico suficiente para conseguir uma carreira de sucesso dentro da Economia. Outras vezes penso que me falta o á-vontade necessário ou o raciocínio lógico.
... penso que nunca vou fazer ninguém orgulhoso de mim, não da forma como me orgulho de algumas pessoas ou de como a minha família se orgulha da minha prima, a quase Srª Drª.

Ás vezes não me acho capaz de seguir em frente, mas mesmo assim, tenho pessoas especiais que me dão a força para continuar.

Ás vezes? Quem é que eu quero enganar? Isto acontece-me sempre...